Протон

[walt]

В экономике урон, слезы душат нас. Полетели в афедрон спутники ГЛОНАСС. Взорвались, как сто шутих, канули в метель. Словно сам Сусанин их выводил на цель. Ведь летели прямо ввысь, самонаводясь. А на полпути хлобысь! — и упали в грязь. И упали в афедрон матушки-земли. Их теперь со всех сторон ищут корабли. Где искать пропавший зонд? Видели его на песках офшорных зон тихих островов. Говорят, коктейли пьет, жив, здоров и мил. Денег, говорят, на счет много положил.

 Президент, суров и хмур, подписал указ: обыщите Байконур с офисом ГЛОНАСС! И на стартовом столе найдена была перепачкана в бабле ржавая пила. Кто пилил? И чья вина? Протрубите в горн! Затаилась вся страна, запасла попкорн. Кто на космос бабки спер, внаглую пиля? Всех причастных на ковер в кабинет Кремля!

 "Он, ученый, виноват! — голоса слышны. — Он бы десять раз подряд съехал из страны! Все коллеги уж давно в штате Вашингтон! Видно, бездарь и говно, раз остался он! Вон друзья, покинув ЦУП, зарастили плешь, спротезировали зуб, возвели коттедж, вызвали к себе семью прочь от всех невзгод. И зарплаты их с семью ноликами в год! И ему давали грант, тему и отдел! Почему ж не эмигрант? Значит, не хотел! Допросите подлеца, вон стоит седой: с линзами на пол лица, с пыльной бородой, в старом рваном пиджаке, где в кульке еда, с калькулятором в руке, ноющий всегда, мол, с деньгами тяжело, вечно на нулях... Так на чье же он бабло ездит в «Жигулях»? Типа, скажет, накопил? А на юбилей — тостер кто себе купил за пятьсот рублей?! Однозначно, он шпион, диверсант у нас! Это он, ученый, он, уронил ГЛОНАСС!"

 Побледнел ученый аж, выдал хриплый стон: "Да небось диспетчер ваш завалил «Протон»! У диспетчеров совсем ни на грамм ума! Нам расчеты ЭВМ делала сама! Чтоб ракету вы на старт с пустыря вели, мы вагоны перфокарт продырявили! Проверяли каждый ноль после запятой! Отмывали канифоль спиртом с кислотой! Мы проверили внутри каждый болт и гвоздь! И контактные штыри! И диодов гроздь! Все исправно, зуб даем! Крепок и не слаб эбонитовый разъем электронных ламп! Перегрузки нипочем, выдержат реле: все залито сургучом было на земле! Мы не допускали брак, нет претензий к нам! А диспетчер ваш дурак — все угробил в хлам! Это он, слуга врага, причинил урон — миллиардов дофига бросил в афедрон!"

 Встал диспетчер в полный рост, стукнул сапогом: "Это ты меня, прохвост, обозвал врагом? Ты пешком ходил под стол, сраный мальчуган, ну а я в атаку вел батальон в Афган! У меня прострелен глаз миною в упор! Ты очкастый пидарас, ну а я — майор! Я бы смял тебя, как воск, и погнал в наряд! У меня контужен мозг и во лбу снаряд! Я не жалуюсь, привык, у меня есть дар. Джойстик я возьму как штык, сяду за радар и про водку и еду позабыв, без сна, на орбиту проведу хоть вагон говна! У меня медалей всех в сумме больше ста — столько я ракет наверх запустил с пульта! Да подумаешь, беда! Даже в Штатах шаттл, ходят слухи, иногда аварийно падал! Тут ошибка не моя, буду отрицать! И не пил ни рюмки я, и не бегал сцать! А виновны — поп и дьяк храма Байконур, что святой водой — херак! — окатили шнур..."

 Выскочил из кресла поп и пустился в крик: "Бесноватый грешник, чтоб твой сгорел язык! Если б не мои псалмы, не моя вода, сроду не взлетели б мы в космос никогда! По моей вине, нахал, спутник отнесло? Я иконки запихал в каждое сопло! Богородица, спаси, пресвятая мать, — Патриарх всея Руси мне велел шептать. Я на схемы звездных карт проливал елей: дай, Господь, удачный старт, грешных пожалей! Я постился эти дни, бился лбом об пень: Боже, отсоедини первую ступень! Скоро праздник Рождества, милость подари: за ступенью номер два пусть зажжется три! Чудотворец Николай, всех помилуй нас! Дай нам чудо! Дай нам, дай запустить ГЛОНАСС! Ну, упал. Так в этом хоть не моя вина! Значит, так хотел Господь. Или — сатана..."

 Вдруг послышались слова, ровные как шаг: встал Роскосмоса глава, подтянув пиджак. И сказал: "Успех у нас! Вовсе не беда! Да, у нас пропал ГЛОНАСС. Но по плану, да! Точен был его маршрут, дао и кун-фу! Журналисты пусть орут, дилетанты, фу. Было все не так совсем, а наоборот: по удачнешей из схем выполнен полет! Это было тяжело, но каков эффект! Все всегда берут бабло под большой проект. И тасуется бабло, как колода карт. На конкретное число объявляют старт. И, проект от глаз закрыв, налетает дым, получившийся как взрыв однодневных фирм. Корпус дернется слегка, вот ступень пошла... Резкий взлет за облака... Хоп — и нет бабла! Так на старт идет у нас все по накладной. Застрахован был ГЛОНАСС? Да, моей женой. Деньги пусть вернет жена. Минус-плюс микрон цель была поражена. В самый афедрон!"

[Mark]

Протон для Луны, сегодня в вести.ру несколко информацйи и видео.
 

"УР-100 делали около 25 ракет в месяц. Практически, ежедневно уходила, все стояли на ушах, забывали про дом, про семью, главное — выполнить задание правительства",

Сотрудник ракетно-космического Центра имени М.В.Хруничева Юрий Смирнов: "На блоке держится вся ракета, когда устанавливается на стартовые опоры, как раз шесть штук – "башмачки" такие. Вес ракеты в снаряженном состоянии — где-то 702 тонны, поэтому этот блок называется "Атлант", и ребята которые делают этот блок – "атланты", потому что это очень тяжелый труд".

http://www.vesti.ru/doc.html?id=1101587

[Александр Геннадьевич Шлядинский]

Посмотрел. Сопровождающий текст конечно еще тот. Но главное, что это пожалуй первый репортаж после наших аварий, где не смакуется взахлеб все то, что описано через пост сверху. Проще всего конечно брызгать слюной, особенно когда сам пальцем о палец не ударил, чтобы сделать что-то полезное в этой жизни. Неужели где то сообразили наконец, что паника к добру не приводит и надо разбираться в спокойной обстановке не нагнетая ужасы..
Ну а меня, прежде всего, порадовали кадры с двухступенчатым Протоном. До сего момента таких качественных кадров не видел. Теперь можно спокойно делать для своих ребят чертеж.

[Mark]

Александр Шлядинский пишет:
Посмотрел. Сопровождающий текст конечно еще тот. Но главное, что это пожалуй первый репортаж после наших аварий, где не смакуется взахлеб все то, что описано через пост сверху. Проще всего конечно брызгать слюной, особенно когда сам пальцем о палец не ударил, чтобы сделать что-то полезное в этой жизни. Неужели где то сообразили наконец, что паника к добру не приводит и надо разбираться в спокойной обстановке не нагнетая ужасы..
Ну а меня, прежде всего, порадовали кадры с двухступенчатым Протоном. До сего момента таких качественных кадров не видел. Теперь можно спокойно делать для своих ребят чертеж.

Протон был нужны и в свое время хороший носитель. Только, в жизни всё кончается. Теперь нужны новый, экологичный и эффективный носитель как Ангара, метановый Союс-5.

[SFN]

walt пишет:
В самый афедрон!"

А Вы заказы на рифмоидные поздравления принимаете?

[Крок]

Это позитивчик о былом могуществе, чтобы народ не чувствовал себя совсем в развалившемся Риме. То есть я не против позитива, я только за, но такой репортаж сразу после аварии выглядит как чистой воды зализывание ран, или как говорится у них, damage control.

P.S. "Сын первого секретаря" чего? Договаривайте уж, а то как-то даже неловко.

[SFN]

Если не в курсе про сына, зачем две строчки выше?

[Александр Геннадьевич Шлядинский]

Крок пишет:
Это позитивчик о былом могуществе, чтобы народ не чувствовал себя совсем в развалившемся Риме. То есть я не против позитива, я только за, но такой репортаж сразу после аварии выглядит как чистой воды зализывание ран, или как говорится у них, damage control.

P.S. "Сын первого секретаря" чего? Договаривайте уж, а то как-то даже неловко.

Нормальные люди раны зализывают. Не вижу в этом ничего плохого. А расцарапывают раны для того, чтобы демонстрировать их на паперти...

[Крендель]

SFN пишет:
А Вы заказы на рифмоидные поздравления принимаете?

Скажу как графоману графоман.
Талант его лишь для него обман.
Другие видят неуменье, кривоту,
Но к сожалению невмоготу
Держать ему свой поэтический порыв.
Набухших слов ужаснейший нарыв.
Он выливает на страницы интернета
Спасения от этого и не было и нету.
 

[ronatu]

В экономике урон, слезы душат нас.
 Полетели в афедрон спутники ГЛОНАСС.
 Взорвались, как сто шутих, канули в метель.
 Словно сам Сусанин их выводил на цель.
 
Ведь летели прямо ввысь, самонаводясь.
 А на полпути хлобысь! — и упали в грязь.
 И упали в афедрон матушки-земли.
 Их теперь со всех сторон ищут корабли.
 
Где искать пропавший зонд? Видели его
 на песках офшорных зон тихих островов.
 Говорят, коктейли пьет, жив, здоров и мил.
 Денег, говорят, на счет много положил.
 

 Президент, суров и хмур, подписал указ:
 обыщите Байконур с офисом ГЛОНАСС!
 И на стартовом столе найдена была
 перепачкана в бабле ржавая пила.
 
Кто пилил? И чья вина? Протрубите в горн!
 Затаилась вся страна, запасла попкорн.
 Кто на космос бабки спер, внаглую пиля?
 Всех причастных на ковер в кабинет Кремля!
 
 
"Он, ученый, виноват! — голоса слышны. —
 Он бы десять раз подряд съехал из страны!
 Все коллеги уж давно в штате Вашингтон!
 Видно, бездарь и говно, раз остался он!
 
Вон друзья, покинув ЦУП, зарастили плешь,
 спротезировали зуб, возвели коттедж,
 вызвали к себе семью прочь от всех невзгод.
 И зарплаты их с семью ноликами в год!
 
И ему давали грант, тему и отдел!
 Почему ж не эмигрант? Значит, не хотел!
 Допросите подлеца, вон стоит седой:
 с линзами на пол лица, с пыльной бородой,
 
в старом рваном пиджаке, где в кульке еда,
 с калькулятором в руке, ноющий всегда, мол,
 с деньгами тяжело, вечно на нулях...
 Так на чье же он бабло ездит в «Жигулях»?
 
Типа, скажет, накопил? А на юбилей —
 тостер кто себе купил за пятьсот рублей?!
 Однозначно, он шпион, диверсант у нас!
 Это он, ученый, он, уронил ГЛОНАСС!"
 
 
 Побледнел ученый аж, выдал хриплый стон:
 "Да небось диспетчер ваш завалил «Протон»!
 У диспетчеров совсем ни на грамм ума!
 Нам расчеты ЭВМ делала сама!
 
Чтоб ракету вы на старт с пустыря вели,
 мы вагоны перфокарт продырявили!
 Проверяли каждый ноль после запятой!
 Отмывали канифоль спиртом с кислотой!
 
Мы проверили внутри каждый болт и гвоздь!
 И контактные штыри! И диодов гроздь!
 Все исправно, зуб даем! Крепок и не слаб
 эбонитовый разъем электронных ламп!
 
Перегрузки нипочем, выдержат реле:
 все залито сургучом было на земле!
 Мы не допускали брак, нет претензий к нам!
 А диспетчер ваш дурак — все угробил в хлам!
 
Это он, слуга врага, причинил урон —
 миллиардов дофига бросил в афедрон!"
 

 Встал диспетчер в полный рост, стукнул сапогом:
 "Это ты меня, прохвост, обозвал врагом?
 Ты пешком ходил под стол, сраный мальчуган,
 ну а я в атаку вел батальон в Афган!
 
У меня прострелен глаз миною в упор!
 Ты очкастый пидарас, ну а я — майор!
 Я бы смял тебя, как воск, и погнал в наряд!
 У меня контужен мозг и во лбу снаряд!
 
Я не жалуюсь, привык, у меня есть дар.
 Джойстик я возьму как штык, сяду за радар
 и про водку и еду позабыв, без сна,
 на орбиту проведу хоть вагон говна!
 
У меня медалей всех в сумме больше ста —
 столько я ракет наверх запустил с пульта!
 Да подумаешь, беда! Даже в Штатах шаттл,
 ходят слухи, иногда аварийно падал!
 
Тут ошибка не моя, буду отрицать!
 И не пил ни рюмки я, и не бегал сцать!
 А виновны — поп и дьяк храма Байконур,
 что святой водой — херак! — окатили шнур..."
 
 
Выскочил из кресла поп и пустился в крик:
 "Бесноватый грешник, чтоб твой сгорел язык!
 Если б не мои псалмы, не моя вода,
 сроду не взлетели б мы в космос никогда!
 
По моей вине, нахал, спутник отнесло?
 Я иконки запихал в каждое сопло!
 Богородица, спаси, пресвятая мать, —
 Патриарх всея Руси мне велел шептать.
 
Я на схемы звездных карт проливал елей:
 дай, Господь, удачный старт, грешных пожалей!
 Я постился эти дни, бился лбом об пень:
 Боже, отсоедини первую ступень!
 
Скоро праздник Рождества, милость подари:
 за ступенью номер два пусть зажжется три!
 Чудотворец Николай, всех помилуй нас!
 Дай нам чудо! Дай нам, дай запустить ГЛОНАСС!
 
Ну, упал. Так в этом хоть не моя вина!
 Значит, так хотел Господь. Или — сатана..."
 
 

 Вдруг послышались слова, ровные как шаг:
 встал Роскосмоса глава, подтянув пиджак.
 И сказал: "Успех у нас! Вовсе не беда!
 Да, у нас пропал ГЛОНАСС. Но по плану, да!
 
Точен был его маршрут, дао и кун-фу!
 Журналисты пусть орут, дилетанты, фу.
 Было все не так совсем, а наоборот:
 по удачнешей из схем выполнен полет!
 
Это было тяжело, но каков эффект!
 Все всегда берут бабло под большой проект.
 И тасуется бабло, как колода карт.
 На конкретное число объявляют старт.
 
И, проект от глаз закрыв, налетает дым,
 получившийся как взрыв однодневных фирм.
 Корпус дернется слегка, вот ступень пошла...
 Резкий взлет за облака... Хоп — и нет бабла!
 
Так на старт идет у нас все по накладной.
 Застрахован был ГЛОНАСС? Да, моей женой.
 Деньги пусть вернет жена. Минус-плюс микрон
 цель была поражена. В самый афедрон!"

[salto]

walt пишет:
В экономике урон, слезы душат нас. Полетели в афедрон спутники ГЛОНАСС. Взорвались, как сто шутих, канули в метель. Словно сам Сусанин их выводил на цель. Ведь летели прямо ввысь, самонаводясь. А на полпути хлобысь! — и упали в грязь. И упали в афедрон матушки-земли. Их теперь со всех сторон ищут корабли. Где искать пропавший зонд? Видели его на песках

Этим стихам найдите другое место!

[SFN]

В афедрон!

[Alex_II]

Ну вот, уже и нашли...

[Крок]

Александр Шлядинский пишет:

Крок пишет:
Это позитивчик о былом могуществе, чтобы народ не чувствовал себя совсем в развалившемся Риме. То есть я не против позитива, я только за, но такой репортаж сразу после аварии выглядит как чистой воды зализывание ран, или как говорится у них, damage control.

P.S. "Сын первого секретаря" чего? Договаривайте уж, а то как-то даже неловко.

Нормальные люди раны зализывают. Не вижу в этом ничего плохого. А расцарапывают раны для того, чтобы демонстрировать их на паперти...

Про расцарапывание никто не говорит. Одно дело - спокойное расследование конкретного инцидента. Другое дело - "вот как у нас все круто было, и Луноход и все такое". Примеры величия из 60-х и 70-х. Если бы во времена Петра Первого были ракеты, то и оттуда бы приплели.

[walt]

а пока форум борется с чьм-то рифмоплетством, как с главным злом в Российской Космонавтике
Власть заявляет через Рогозина, что все дело в "погромленой" воен приемке
которую сами и погромили
красота!
но виноваты стихоплеты.. да!

[SFN]

Крок пишет:
Одно дело - спокойное расследование конкретного инцидента. Другое дело - "вот как у нас все круто было, и Луноход и все такое".

И то  и другое правильно. Спецам - спокойное расследование. Остальным - краткий курс создания, достижений и перспектив.

[Дем]

Эх, приватизировали бы Протон, да нормальным людям.
И ещё сто лет летать сможет....

[Alex_II]

SFN пишет:
 Остальным - краткий курс создания, достижений и перспектив.

Вот из-за этого "краткого курса" и начинают граждане во всякую дебильную конспирологию ударяться... Лучше бы правду говорили а не этот сироп процеженный...

[SFN]

Alex_II пишет:

SFN пишет:
 Остальным - краткий курс создания, достижений и перспектив.

Вот из-за этого "краткого курса" и начинают граждане во всякую дебильную конспирологию ударяться... Лучше бы правду говорили а не этот сироп процеженный...

Пардон, речь шла о том, что нельзя во время расследования показывать сюжеты об истории Протона. http://novosti-kosmonavtiki.ru/forum/messages/forum13/topic312/message1094580/#message1094580 Я против такого подхода. Люди имеют право знать, что такое упало. Как оно было сделало, куда летало, сколько раз, сколько успешно и т.д.
А народ пугать у нас есть специально обученные люди.

[Alex_II]

SFN пишет:
А народ пугать у нас есть специально обученные люди.

Да он все одно давно страх потерял...