Возраст участников Форума

[Вован]

Кстати неплохо бы и географию участников посмотреть. Может, кто-нибудь организует голосование по областям и странам, а то я не силен в организации топиков с голосованием.

Поддерживаю. Это поможет определить прекрасные, высококультурные места (Харьков или Бобруйск, например)

[Salo]

А оно было  :?:  :lol:

 Те кому до 20 могут и не знать. Смотрят: деды чтото вспоминают, ну дай, думают, и мы вспомним, и скажем что нам 60...

Старый берите выше , чтобы вспомнить первый запуск Р-1 нужно быть в возрасте хотя бы 65 лет. Типа папа брал с собой на Капьяр.  
У меня лично первые воспоминания в 5 летнем возрасте. Кстати очень интересные. Отец в ГСВГ служил. :lol:

[Старый]

У меня первые воспоминания - посадка Луны-9. Помню как приставал к дедушке с вопросом: Как же она полетит обратно? И всё не мог понять где же фотографии о которых все говорят. Когда они появились ничего не понял и расстроился.

[ЧСВ]

У меня первые воспоминания - посадка Луны-9. Помню как приставал к дедушке с вопросом: Как же она полетит обратно? И всё не мог понять где же фотографии о которых все говорят. Когда они появились ничего не понял и расстроился.

... а конфеты "Лайка" помните? :shock:

Старый бородатый анекдот:
Лектор приехал в деревню и в клубе полтора часа рассказывал об успехах советской космонавтики.
- Есть у кого вопросы? - спрашивает по окончании лекции.
Дед Кондрат тянет руку:
- Сынок, а расскажи как повидло у конфеты "Подушечка" начиняють?

[ЧСВ]

А вот еще история от одного из "космических волков"  

- Однажды – если мне память не изменяет, это было в начале июня 1962 года, - мы всем составом первого отряда космонавтов выехали на парашютную подготовку. Надели парашюты, подготовились к прыжкам, ждем посадки в самолет.  А посадки все нет и нет. Час ждем, другой... А рядом с нами стоит столик с переносной радиостанцией, который транслирует команды из диспетчерского центра:
- «Роза», на взлет! «Лилия», делай вираж! «Тюльпан», заходи на посадку!
Цветочная клумба, да и только. А о нас – ни слова. Видимо, просто забыли.
Наконец, Юра Гагарин не выдержал, подошел к радиостанции и в микрофон говорит:
- Диспетчер, это группа из Москвы. Мы готовы к парашютным прыжкам.
В эфире растерянное молчание, а потом начальственно-строгий голос спрашивает:
- Какая еще группа? И почему не называете свой позывной?
В те годы секретность у нас была страшная. Гагарин, конечно, не мог сказать по открытому радиоканалу, что очереди на прыжки ожидает группа советских космонавтов. Но он нашелся и выдал в эфир:
- Товарищ диспетчер, отряд советских «ландышей» к парашютным прыжкам готов!
С тех пор за нашим отрядом космонавтов и закрепился этот шутливый позывной – «ландыши».

[ЧСВ]

И еще история:

- А со мной был такой случай... Дело было уже после моего космического полета. По просьбам трудящихся послали меня в одну из наших южных республик. Ну, и как всегда повезли по городам и районам. Программа визита стандартная: встреча в трудовом коллективе, рассказ о космическом подвиге, ценный подарок от трудящихся города Урюпинска. Банкет, конечно, - и по эстафете пожалуйте, товарищ космонавт, в следующий город или район. Все бы хорошо, но вот ценные подарки, которые мне дарили... В первом же городе мне в качестве подарка подарили модель первого советского спутника. Во втором – почти такую же модель нашего первого спутника. И в третьем, и в четвертом... Через неделю в моем багаже было ровно шестнадцать практически одинаковых моделей нашего космического шарика с четырьмя торчащими антеннами. Поездка завершилась приемом в ЦК компартии южной республики. Ну, и естественно, дарят мне ценный подарок... Правильно, это тоже была модель нашего первого спутника. После приема подхожу я к одному из секретарей ЦК, - тому, который отвечал за мою поездку по республике, и шепотом прошу объяснить: почему все-таки мне дарят только модели спутника? Секретарь долго не мог понять, в чем дело. Ну, а когда я притащил его в свой гостиничный номер и показал багаж из шестнадцати практически одинаковых моделей, он схватился руками за голову. И признался мне, что за неделю до моего приезда собирал в ЦК партии первых партийных секретарей из городов и районов. Так, мол, и так, товарищи. Приезжает известный советский космонавт. Нужно его тепло встретить. И про ценный подарок для него не забыть. Поднимается рука в зале:
- Товарищ Имярек, а какой подарок собирается сделать известному советскому космонавту республиканский ЦК?
- Республиканский ЦК считает, что достойным подарком для известного советского космонавта будет модель первого советского спутника, - отвечает секретарь.
Каждый из городских и районных партийных лидеров сделал пометку в своем блокноте. Кадый из них не хотел отстать от родного ЦК партии. Каждый хотел сделать космонавту подарок на таком же высоком уровне, как и ЦК. Вот и получил я в подарок семнадцать практически одинаковых моделей.
- Извините, дорогой товарищ, - секретарь республиканского ЦК схватился рукой за сердце. – Сейчас мы все подарки заменим! Только я вас прошу: никому ни слова о нашем позоре!
- Не надо ничего менять, - говорю я. – Подарки – это не главное. Главное, что у вас люди хорошие и гостепреимные. А спутники я раздам своим друзьям – космонавтам. Это значит, что у каждого из ваших городов и районов появится свой куратор – космонавт.
- А отряд космонавтов в целом будет курировать всю нашу республику! – тут же подхватил идею секретарь. – Дорогой, дай я тебя расцелую!
Ну, мы тогда с товарищами из республиканского ЦК хорошо коньячку выпили! А обещание пришлось выполнять: отряд космонавтов действительно побратался с той южной советской республикой. На зависть всем остальным республиканским ЦК.

[ЧСВ]

Еще одно воспоминание от "космического волка":    

- А знаешь с чего началось мое увлечение космосом? С астрономии... А тяга к звездам появилась после одного смешного случая. Я учился тогда в четвертом, кажется, классе. Прошел всего год, как наш город освободили от немцев. Помню курс природоведения читал у нас очень старый учитель, лет семьдесят ему было, не меньше. Полный, лысый, с большими висящими усами. Кличку мы ему за эти усы дали, естественно, Морж. Ну, а вообще его звали Леонид Тимофеевич. И вот задал он нам выучить урок о смене времен года. А я этот урок не выучил. Какие там уроки? Мы с соседскими пацанами устроили вылазку в лес. Хотели найти винтовки и пистолеты в заброшенном укрепрайоне. Найти, очистить и пробираться на фронт – фашистов бить. Сам понимаешь, при таких раскладах какие могут быть уроки? Правда, в той нашей экспедиции мы так ничего из оружия и не нашли... А на следующий день наш Леонид Тимофеевич вызывает меня к доске:
- Ну-ка, Иванов, расскажи нам, почему происходит смена времен года?  
И вот стою я у доски и совершенно не знаю, что отвечать.
- Итак, Иванов, что ты нам расскажешь? – спрашивает Морж. - Почему зимой холодно, а летом – жарко?
Вот, думаю, влетел! А двойку получать страшно не хочется... Ну, и начинаю я соображать, как выпутаться. То, что Земля вертится вокруг Солнца, я уже знал. А вот почему на нашей Земле чередуются времена года, лето сменяет осень, а после осени наступает зима... Вот, рассуждаю я про себя, если руку близко поднести к горящему огню, руке будет горячо. А вдали от огня, да еще если на морозе, - рука замерзнет... И я немедля выдаю на-гора свою версию смены времен года:
- Лето наступает тогда, когда наша Земля приближается к Солнцу. А зима приходит – когда Земля от Солнца удаляется!
Хохотал весь класс... Сам Леонид Тимофеевич смеялся до слез. А потом и говорит:
- Знаешь, Иванов, а я ведь даже двойку не могу тебе поставить. Потому, что Земля, двигаясь по орбите вокруг Солнца, действительно периодически приближается к нашему светилу и удаляется от него. Но смена времен года от этого не зависит! Вот тебе учебник, шагай в коридор и читай. А ровно через пять минут доложишь нам, почему на Земле все-таки бывает смена времен года.
Вот с этого смешного случая и началось мое увлечение астрономией. Ну, а уже в старших классах я всерьез увлекся идееями межпланетных полетов...

[ЧСВ]

Всякое бывало у "космических волков":    

- А вот у меня был смешной случай во время курса общекосмической подготовки... Нас, первый отряд космонавтов, тогда медики прогоняли через сурдокамеру. Сажали каждого на пятнадцать суток и изучали, как на нас скажутся полная тишина и одиночество. Ну, и вот отсидел я свои пятнадцать суток, прошел двухдневную реабилитацию и медицинское обследование и решил прогуляться по Москве. Усы и бородку, которые выросли во время отсидки в сурдокамере, я сбривать не стал. Сел в метро и поехал. А напротив меня сидит бабулька с авоськами и очень подозрительно меня рассматривает. Вид у меня, конечно, с моей легкой небритостью был колоритный, это надо признать... И тут на станции "Маяковская" в вагон заходит космонавт Жорка Антонов. Увидел меня, обрадовался, заулыбался:
- Привет, Иванов, - говорит. – Ну, что отсидел свои пятнадцать суток?
Бабка с авоськами при этих Жоркиных словах нервно дернулась. И авоськи к себе подтянула.
- Отсидел, Жорик, - отвечаю я Антонову. – А ты как?
- Да вот еду завтра садиться, - говорит Жорка, снимает кепку и проводит рукой по гладко выбритой голове. - Решил вот перед отсидкой постричься...
И тут бабка как заорет на весь вагон:
- Хулиганье проклятое! Проходу от вас нету! Милиция!

[ЧСВ]

Извините, господа и товарищи, воспоминания нахлынули...  :roll:
Верный признак старческого маразма  :twisted:

[S.Chaban]

Извините, господа и товарищи, воспоминания нахлынули...  :roll:
Верный признак старческого маразма  :twisted:

Не переживайте: Ваши последние посты были самые интересные из тех что я сегодня прочитал.

[VK]

Вот блин, а мне и вспомнить нечего. Разве что такое:

Работал я в отделе прочности известного НПО, ныне РКК. Вызывают в цех: срочно надо принять решение, чего делать с баком 11С85.4100-0. Кто не в теме: это сферический (почти) бак окислителя (жидкого кислорода) блока Д. В этом цехе, где приключилось ЧП, на оболочку приваривают разные кронштейны-фитинги, монтируют внутрибаковые устройства и т.д. В работе одновременно несколько баков, на разной стадии готовности. Прихожу. Почти собранный бак, с законченными сварочными работами. И в оболочке маленькая дырка. Не предусмотренная чертежом.
Оказывается, один из работяг, переходя с одной точки работы к другой, поленился сделать три шага, чтобы поднять пневмодрель (на шланге, через который сжатый воздух подается), а просто взял за шланг и дернул дрель к себе. Естественно, не поймал, и она, развернувшись в воздухе, сверлом аккурат в оболочку бака и стукнула. Оболочка 1,3 мм, это под сварку оставлены нефрезерованные зоны  4 мм. Сверло попало, по закону всемирной подлости, в тонкое место. Дырка так себе - не больше миллиметра. Но вот вопрос: как ее заделать?
Просто заварить вроде бы нельзя. Заплату тоже по тонкой оболочке не поставишь. Запас прочности в этом месте - чуть больше 1,0. При сварке происходит ослабление прочности материала, до 0,85 от сигма Б. Плюс наваренная нашлепка создаст перепад толщины, на котором появится краевой эффект с дополнительными изгибными напряжениями. Если б он пробил дырку там, где 4 мм! Вари - не хочу.
Начальник цеха с мастером стоят рядом, трясутся - есть выход из положения, или нет? Списывать бак - огромные деньги, нагоняй обоим будет такой, что на всю жизнь запомнишь. Если не уволят вообще. Говорю, что за слесарь у вас такой? Вы ему хоть всыпали? Машут рукой: не беспокойся за него, с ним все в порядке. В смысле, мало не показалось. Ну ладно, хрен с ним, думаю. Надо бак спасать.
Прикинул по эпюре нагружения максимальное давление в этой точке, вроде бы маленький резерв есть. Но вот ослабленная точка в оболочке, как она себя поведет? Вроде бы нагрузка должна обтечь эту точку при отсутствии концентраторов. В конце концов я решился: давайте, говорю, сюда лучшего сварщика. Пусть капнет сварки по минимуму, как только сумеет. После этого зачистить заподлицо наплав, чтобы толщина осталась постоянной. Сделать рентгеноконтроль этого места, проверить бак на герметичность. Расписал в журнале, подписался, кинулись делать.
Назавтра прихожу, смотрю - гладенько, чистенько в этом месте, как ничего и не было. Ничего, улетел бак, как положено, выдержала подваренная точка.

А этот случай "с культурой производства" я на всю жизнь запомнил.

[К.А.]

Десятку за рацуху хоть выписали?

[VK]

Какая рацуха? Это моя работа была, вернее, часть служебных обязанностей - решать вопросы, возникающие на производстве.

[Старый]

161!
 Кто новенькие отметились?

[Старый]

Кто третий до 20?

[Salo]

А распределение снова по Гауссу с максимумрм на  возрасте 43-45 лет.
Вівод: наибольшее количество зарегистрировавшихся и активно интересующихся (70%) родилось между запуском Спутника и Салюта 6. :lol:

[ronatu]

А распределение снова по Гауссу с максимумрм на  возрасте 43-45 лет.
Вівод: наибольшее количество зарегистрировавшихся и активно интересующихся (70%) родилось между запуском Спутника и Салюта 6. :lol:

А максимум приходится на 1962-1964...

[Salo]

Так сказать между Гагариным и Леоновым.

[Дем]

А распределение снова по Гауссу с максимумрм на  возрасте 43-45 лет.
Вівод: наибольшее количество зарегистрировавшихся и активно интересующихся (70%) родилось между запуском Спутника и Салюта 6. :lol:

Странно... Или мы на разных форумах сидим?

Код Выделить Развернуть


до 20 лет         1%   [ 3 ]
от 20 до 30 лет 24%   [ 40 ]
от 30 до 40 лет 37%   [ 61 ]
от 40 до 50 лет 28%   [ 46 ]
более 50 лет     7%   [ 12 ]
Явный максимум в районе 36 лет.

[Salo]

Дем , цифры уже поменялись, молодёжи явно прибавилось. Ну и слава богу.