Форум Новости Космонавтики

Воскресная газета (Уфа) , N022
27.5.2004
Я СКАЗАЛ - ПОЕХАЛИ!!!.

ПРОГРАММА ЭКСПЕРИМЕНТОВ НА МЕЖДУНАРОДНОЙ КОСМИЧЕСКОЙ СТАНЦИИ (МКС) ДЛЯ РОССИЙСКИХ КОСМОНАВТОВ

* Выйти в открытый космос с новыми мирными инициативами.

* Проверить, как ведут себя в невесомости песочные часы. Повторить эксперимент при взлете и посадке.

* Проверить взаимодействие ручной дрели и обшивки космического корабля.

* Провести измерения клеящих свойств синей разновидности изоленты в условиях невесомости при починке обшивки космического корабля.

* В условиях пониженного давления загадать число. Прибавить к нему год своего рождения и разделить на четыре. Результаты сравнить с результатами аналогичных экспериментов, проведенных на морских свинках.

* Исследовать влияние храпа, запаха пота и сатирической стенгазеты на микроклимат в космическом корабле.

* Провести проверку на кувыркаемость. Установить, сможет ли организм человека кувыркнуться сто тысяч раз подряд. А двести тысяч?

* Произвести наблюдения за изменениями в поведении привидений в условиях невесомости. (Привидения для наблюдений доставляются транспортным кораблем "Фантом").

* Не думать о женщинах в течение двух месяцев. Результаты эксперимента занести в пробирку N74.

* Провести наблюдения за американской астронавткой в душе. По показаниям датчиков, закрепленных на теле, зафиксировать изменения, происходящие в организме. Сравнить с результатами аналогичного эксперимента на Земле.

"Спейс Шаттл" - многоразовая транспортная космическая система (МТКС) класса Земля-воздух.
"Энергия - Буран" - универсальная ракетно-космическая транспортная система типа выстрелил-забыл.

Пора смеяться? Гы...

-Папа, я есть ХОЧУ!
-Стыдись, сынок, в твои годы я ХОТЕЛ стать космонавтом!

Космонавт, находящийся на орбитальной станции уже более года,
докладывает в ЦУП:
- Земля! Земля! Не могу найти на борту продукты. Что делать?
- Беркут! Беркут! Видишь синий рубильник?
- Вижу. Потянуть?
- «Потянуть, потянуть...». Жри!

Правительством наконец утверждена программа ликвидации
орбитальной станции "Мир". По старинной русской традиции, станция будет разворована самими космонавтами.

- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе...

"Космонавты понимают, что кислород, покидающий корабль, - плохая примета..." (А.Экслер)

Китайское правительство, не сумев контролировать рождаемость, стало запускать своих граждан в космос.

Американский космонавт прилетел на станцию "Мир" и видит через бортовой телескоп на территории России множество телескопов, направленных в небо.
Потрясенный, он говорит российским коллегам:
- Невероятно, какая любовь к астрономии в вашем народе!
Это не телескопы. Это они из горлА пьют.

Ну, и конечно, СУПЕР_ШЕДЕВР (к сожалению, автора не помню - кто-то из местных)


Насколько мне известно из секретных материалов ЦРУ и ФБР, с которыми я недавно ознакомился в Вашингтоне, Стаффорд и Сернан в мае 1969 года все-таки тайно высадились на Луну.
А потом состоялся вот такой диалог с ЦУПом в Хьюстоне:
Стаффорд (радостно): Хьюстон, ку-ку! Можете поздравить - мы уже на Луне и собираемся выйти. Сейчас бросим монетку и разыграем, кто выходит первым - я или Юджин.
Хьюстон (возмущенно): Том, какого черта вы будете делать на Луне без нашего флага и послания президента всему человечеству?
Сернан: А хотите я вместо флага на лунной пыли носком ботинка нарисую надпись "Бог любит Америку"?
Хьюстон (скептически): Юджин, у тебя всегда было плохо с правописанием. И почерк хромает...
Стаффорд (со злобой в голосе): А насчет послания президента человечеству, ребята, я вот что скажу: пусть этот полосатый звездюк Никсон поднимет свой зад из кресла в овальном кабинете Белого дома и пообщается с нами в прямом эфире.
И я все ему скажу, что думаю о финансировании нашей космической программы.
Хьюстон (смущенно): Том, те слова, которые ты приготовил для общения с президентом как-то не принято произносить публично. И потом у президента сейчас легкое недомогание. Э... Легкая диарея в связи с нашими новыми военными успехами во Вьетнаме. Короче говоря, ребята, президент занят.
Стаффорд (решительно): Ну, тогда на болте от входного люка я видел и флаг, и вашего Никсона... Мы бросаем монетку и выходим.
Хьюстон (со злорадством): А мы не будем транслировать в прямом телеэфире ваш выход! И вообще не будем! Даже в записи ничего по "ящику" не покажем! Никто и не узнает, что вы ходили по Луне! Вот!
Стаффорд (со смехом): Ха, испугал! Мы вернемся на Землю и все сами расскажем!
Хьюстон (скрипя зубами): А мы собьем вас противоракетой во время спуска в атмосфере! Летите, голуби, летите!
Сернан (с чувством оскорбленного человеческого достоинства): Это кто там каркает? Ты, Уэбб? А хочешь я сейчас публично заменю букву "э" в твоей фамилии на шестую букву из русского алфавита?
Хьюстон (задиристо): Слышь, парниша, ты там типа не кипятись, понял? Ты сам-то кто? Сер... На что?
Голос из-за Потомака (заинтересовано): АллЁ, парни, это ЦРУ. С чего это вы стали обсуждать русскую тему?
Хьюстон (декламирует): "Да будь я негром приклонных годов - и то без унынья и лени, я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин!" Да здравствует сотая годовщина со дня рождения великого Ильича! Да здравствует Коммунистическая партия США - организатор и вдохновитель всех наших побед в космосе! Правильной траекторией летите, товарищи!
Голос из ЦРУ (облегченно): Так, Уэбб, с вами все ясно. Я давно подозревал, что именно вы тайно передали русским секрет нашего лунного бомбера Н-1. Ну, а вы, Юджин? Как вы могли клюнуть на русскую удочку?
Сернан (откашлявшись): Начнем с того, что на самом деле я не Юджин, а Евгений, не Сернан, а Сернин и мой папа был простым юристом в маленьком украинском городе Бердичеве... Моя давняя мечта - побывать на папочкиной родине. Поэтому я после полета собирался попросить политического убежища в Советском Союзе.
Голос из-за Москва-реки (торжественно): Говорит Москва! Говорит Москва! Работают все радиостанции Советского Союза и Центральное телевидение! Сегодня советский космонавт Евгений Сернин успешно высадился на поверхности Луны!
Голос из-за Потомака (раздраженно): Фак ю! Оперативно работают эти комми!
Голос из американского госдепартамента: Ребята, если вы останетесь американцами, мы готовы исполнить кое-какие ваши желания. Для начала по пять миллионов долларов на нос каждому из вас.
Янг: Эй, а про меня вы не забыли? Где мои пять миллионов?
Голос из американского госдепартамента: А вы здесь причем, Джон? Вы же сейчас не на Луне. Крутитесь себе вокруг планеты на своем корабле и не лезьте в разговор серьезных парней.
Янг: Опаньки! Ну, раз так, я сейчас включаю двигатель и возвращаюсь на Землю сам!
Хьюстон: Джонни, но ведь Юджин и Том погибнут! Они не смогут сами вернуться на Землю!
Янг: Вот и замечательно... Готовьтесь объявить их американскими героями посмертно. Тогда у президента точно сразу пройдет диарея и начнется острый энурез!
Хьюстон: Джон, имей совесть!
Янг: Я свою совесть обменял на жвачку в первом классе церковно-приходской школы. Даю обратный отсчет времени перед запуском маршевого двигателя: десять, девять, восемь...
Голос из американского госдепартамента (истерично): Янг, вы войдете в мировую историю как первый космический террорист!
Янг: Вот и замечательно! (Декламирует с торжественными нотками в голосе): Был первым в космосе Гагарин, а террористом - Джонни Янг!
Хьюстон: Нет, у меня просто нет слов!
Янг: Вот и хорошо! Помолчите и не мешайте мне считать. Восемь, семь, шесть...
Голос из американского госдепартамента: К-ха, Джонни... Мы здесь посовещались с президентом... Он нашел время выкроить минутку и оторваться от... Э... От своего занятия. Н-да... Так вот, мы решили дать и вам пять миллионов долларов, если вы не улетите от Луны и дождетесь Тома и Женю.
Янг: Ур-ря! Наша взяла!
Хьюстон: Так, господа... А мне что-нибудь перепадет или как? А то есть данные, что система связи и управления полетом грозит вот-вот выйти из строя...
Голос из американского госдепартамента (возмущенно): Вымогатели! А потом налогоплательщики спрашивают в какую черную дыру проваливаются наши финансы, которые выделяются на космос!
Хьюстон (злорадно): Ой, Вашингтон, а что-то я вас плохо слышу!
Голос из американского госдепартамента (поспешно): Хорошо, хорошо! Вам тоже пять миллионов!
Хьюстон (с надеждой): Каждому?
Голос из американского госдепартамента (подавившись и откашлявшись, обреченно): Ладно, уговорили...
Голос из-за Потомака (обеспокоенно): А как же ЦРУ, сэр? А обеспечение секретности операции, сэр?
Голос из американского госдепартамента (совершенно подавленно): Хорошо, включаем в общую калькуляцию и вас...
Голос из-за Москва-реки (торопливо): Говорит Москва! Всем, всем, всем! Том, Женя! В случае вашего выхода на Луну и посадки на территории СССР при возвращении на Землю мы со своей стороны предлагаем бесплатную путевку в Трускавец, автомобиль "Запорожец" 1965 года выпуска и звезду Героя Советского Союза!
Хьюстон (озабоченно): Это на всех или каждому?
Голос из-за Москва-реки (после паузы): Скромнее нужно быть, товарищи. Не устраивать, понимаешь, тут всякие валюнтаризмы и культы личности.
Хьюстон: Нет, ну тогда мы не согласны!
Голос из-за Москва-реки (с нарастающей экспрессией): Эх, была не была! Каждому даем! От каждого - по способностям, каждому - по заслугам!
Хьюстон: Ну, тогда конечно... Тогда мы...
Голос из американского госдепартамента: Стоп! Всем по десять миллионов!
Хьюстон:... тогда мы не согласны с русскими предложениями. Десять миллионов - они и в Африке десять миллионов. А куда цеплять вашу звездочку, Москва?
Голос из-за Москва-реки: Даю всем по две звездочки!
Хьюстон: О, ну это совсем другое дело!
Голос из американского госдепартамента: Пятнадцать миллионов! Каждому! Стаффорд, вам лично - четыре звездочки на погоны за немедленный старт с Луны без всяких выходов и выходок!
Стаффорд: Есть, сэр! Слушаюсь, сэр!
Сернан: Ах, ах, ах! У меня кружится голова! Я падаю на Луну! Прямо через выходной люк!
Голос из американского госдепартамента: Жень, ну а тебе еще чего?
Сернан: Хочу на Луну!
Хьюстон: Юджин, мы включаем тебя в состав экипажа "Аполлона-17"! Командиром!
Сернан (поет с капризными интонациями в голосе): "А я в Россию домой хочу, я так давно не видел маму!"
Голос из американского госдепартамента: Хорошо, поедешь в свою Россию сразу после полета! Прямо в свой родной Пердичев!
Янг: Нет, пацаны, вы тут как хотите базарьте, а я полетел. Покедова. Даю обратный отсчет времени. Десять, девять...
Голос из американского госдепартамента: А тебе чего, супостатушка?
Янг: Я тоже на Луну хочу! И на крылатом корабле в космос слетать хочу! Два раза!
Хьюстон: Джонни, мы включили тебя в экипаж лунной экспедиции "Аполлон-16". Командиром!
Янг: Не, ну базары в натуре гнилые... Я полетел, братаны... Семь, шесть...
Голос из американского госдепартамента (поспешно): Джон, Джон! Только что президент подписал указ о начале программы разработки первого крылатого корабля "Спейс Шаттл"! Вы полетите на нем первым! А потом - еще раз!
Голос из-за Москва-реки (ядовито): А позвольте спросить, на чем это ваш президент мог подписать указ, если у него сейчас легкая диарея?
Голос из американского госдепартамента (с достоинством): У американского президента всегда найдется под рукой бумага, сэ-эр!
Стаффорд: Кстати, о русских... А я хочу вместе с ними полететь в космос! (Тихо в сторону, обращаясь к Сернану, так чтобы никто не услышал) Может быть, они дадут мне пятую звездочку, а, Юджин? - Сернан (шепотом): Нет, Том, русские тебе пятую звездочку не дадут до тех пор, пока у Леонида Ильича звездочек тоже не будет пять!
Хьюстон: Том, мы включили тебя в состав совместного советско-американского экипажа. Полет состоится лет через пять-шесть!
Голос из-за Москва-реки (возмущенно): А нас вы спросили? А может мы не хотим лететь с вашим Стаффордом на эту долбанную Луну?
Голос из американского госдепартамента (поспешно): Хорошо, полетите вокруг Земли. И года через три мы готовы подписать с вами договор о разрядке и ядерном паритете! Согласны?
Голос из-за Москва-реки: Туды его в камыш! По рукам!
Стаффорд: Включаю двигатель лунного модуля! Старт(слышен грохот двигателей)! Мы летим!
Все вместе - Голос из американского госдепартамента, Голос из-за Потомака, Голос из-за Москва-реки, Хьюстон, Стаффорд, Сернан и Янг - дружно и с душевным подъемом поют:
"Мы рождены чтоб сказку сделать былью,
Преодолеть пространство и простор!
Нам разум дал стальные руки-крылья,
А вместо сердца - пламенный мотор!"

Дневник космонавта на МКС
13 января 2003 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение «старый Новый год». Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!
25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нем все летает - и «Тетрис», и «Вольфенштайн».
11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берет - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.
23 февраля. Уже неделю не смотрели «Белое солнце пустыни». Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - «Тупой и еще тупее».
8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - летчика-космонавта. Всем обещал вернуться.
23 марта. Сегодня годовщина со дня, когда утопили «Мир». А ведь там с прошлого полета оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.
25 марта. Венок вошел в плотные слои атмосферы.
12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.
30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костер. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.
1 мая. В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго.
5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрешек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.
23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, теплые носкиѕ
1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.
20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошел - другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку.
28 августа. Заканчиваются лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.
23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался паленый. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если еще раз придем поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.
31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь - не знаем. Тут еще эти американцы - отмечали свой хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.
11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.
17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.
2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. И опять же - марсоход посадили в кратере имени нашего Гусева. Надо будет слетать как-нибудь, посмотреть и, если что, сломать.
24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество.
31 декабря. Отмечали с американцами Новый год.
7 января 2004 г. Отмечали с американцами наше Рождество.
9 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отметим старый Новый год одни, по-семейному.

Обнаружив, что в невесомости на пишут перьевые и шариковые ручки, НАСА потратила 8 лет и 40 миллионов долларов на изобретение ручки, которая может писать в невесомости на стекле под водой.
Наши с первого полета использовали карандаш.

ЦитироватьОбнаружив, что в невесомости на пишут перьевые и шариковые ручки, НАСА потратила 8 лет и 40 миллионов долларов на изобретение ручки, которая может писать в невесомости на стекле под водой.
Наши с первого полета использовали карандаш.

Это легенда. И русские и американцы использовали карандаши с самого начала. Когда все же появились "astronaut pen", НАСА покупало их по $2.95

http://www.snopes.com/business/genius/spacepen.asp

Это анекдот!
Хотя, ТРИ ДОЛЛАРА за КАРАНДАШ, пусть и цанговый, это переплата в 6 раз. ИМХО.

Цитироватьписать в невесомости на стекле под водой.

А где это в невесомости пишут на стекле под водой? Или в этом и есть суть анекдота?

ЦитироватьЭто легенда....

Мы знаем :) А здесь топик юмора :) ...и никто наших американцев пока не обижал :)

Цитировать...цанговый...

С ума сойти! Какие вы слова знаете! А объект, обозначаемый сим словом вы видели? Не старше ли вы Старого?!? :)

Да ладно, Игорь, можно подумать, вы в детстве цанговыми цветными карандашами не рисовали никогда.  В отличие от обычных деревянных цанговые не надо было точить...

ЦитироватьДа ладно, Игорь, можно подумать, вы в детстве цанговыми цветными карандашами не рисовали никогда.

Рисовал, рисовал...
Вообще, детство было трудным. Килобайтные игрушки (в прямом смысле слова), размещающиеся на аудиокассете(!!!), пиротехника из подручных материалов (тут Старый со слезами на глазах две страницы топика вспоминал, как лучше набить ракету силитрой :) ), "зеленые" машины СМ и ЕС....

Это сейчас трехлетние квакеры, не умеющие толком говорить, обыгрывают весь двор на уровне nightmare и обычную бумажную почту считают распечаткой e-mail'a :) а уж про мобильную связь я вообще помолчу...

ЦитироватьАмериканский космонавт прилетел на станцию "Мир" и видит через бортовой телескоп на территории России множество телескопов, направленных в небо.
Потрясенный, он говорит российским коллегам:
- Невероятно, какая любовь к астрономии в вашем народе!
- Это не телескопы. Это они из горлА пьют.

Ну, допустим, не "Мир" а "Союз-Аполлон", и телескопы американец (Стаффорд) не увидел, а только пошутил, :)  и Леонов тоже ответил шуткой... ;) А так - все верно... ;);)

ЦитироватьНе старше ли вы Старого?!? :)

Пааапрашу не склонять мой возраст! Речь идёт о военной пенсии, которая наступает в 45 лет! ;) :) :P

Цитировать

ЦитироватьЭто легенда....

Мы знаем :)

Ты-то знаешь :) А кто-то не знает - будет потом в народе сеять безумное, злое, мгновенное... :)

Цитировать...и никто наших американцев пока не обижал :)

Их обидишь... ;)

ЦитироватьЭто анекдот!
Хотя, ТРИ ДОЛЛАРА за КАРАНДАШ, пусть и цанговый, это переплата в 6 раз. ИМХО.

Три бакса - это как раз за наддутую фишеровскую ручку

Без комментариев: http://kin-dza-dza.etel.ru/

Без комментариев: http://kin-dza-dza.etel.ru/

,,,,,,,,

Анекдот от Юлии Латыниной


Идет совещание у отца космонавтики Королева. Решают, как во время многочасовых полетов удалять из организма космонавтов продукты их жизнедеятельности. Встает девушка и делает долгий, минут на сорок, доклад о том, как должен выглядеть аппарат, который будет справляться с поставленной задачей. Как этот аппарат будет работать и как его надлежит надевать. Королев в конце концов не выдерживает и спрашивает: "Девушка, а вы мужской орган в руках держали?"

Поздновато, конечно, но тема-то вечная:
" "Америкосы тупые добрались до Марса,"- сказал Петрович, почесывая залежаный бок. За последние четыре года безделия, приукрашенные только ларьком за углом, Петрович стал несомненным авторитетом в делах мирового развития." (с)

12.04.61, Западные Карпаты. Через хутор бежит Ясь.
Подбегает к хате, стучит кулаками в дверь.
Из двери высовавается взлохмаченная, невыспатая ряха:
- Ну що?
- Мыкола! Москали у космос полетелы!
- Як, уси?

Жириновский на Марсе. Распечатка видеозаписи.

Не надо шутить с Марсом. Здесь другие ребята. Это не Ирак, это не
Афганистан. Джордж, твои марсоходы здесь порвут на части. 250 тысяч
отборных марсиан! Они все разнесут. Они всю планету пройдут на один час!
Они взорвут все твои марсоходы, всех твоих астронавтов. Джордж, ты
джедай. Ты остановись, #####, ты кончай, ты лазерный меч спрячь подальше на склад и забудь про своего папу. У нас был один м###к, отомстил за брата, #####, и рухнула Великая Галактическая Империя. И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнула Великая Галактическая Республика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа отработал свое. Ты подумай о будущем Галактики. Она гибнет! Твоя молодежь бежит из твоей Галактики. Там никто не хочет жить в твоей Галактике, никто! Эта барахолка, #####. Доллар, доллар, доллар, ... Эта грязная зеленая бумажка! Ни души, музыки нету, #####, нет джедаев у тебя. Весь мир слушает Йоду, Оби-Ван-Кенноби, #####. Фестивали, спорт, гонки только на
Дантуине... И здесь, на Марсе. Здесь любят Силу, а тебя презирают,
презирают.

Твой предшественник, б####, Вейдер, б####, ему ширинку оттянули прямо в командном эсминце. Это совсем уже #####, б####! В кабинете главы государства ему #######. Это что, Галактика, #####? Вы что делаете, #####? Чубака, #####! Какой, на ###, Император? Какой Галактическое Господство? ######### чертовы, ######, #######, ######, ######, б###!

Джордж, Джордж! Посмотри Звездные Войны! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б####, какое небо, б####, Большая Медведица! Марс - это не Багдад! Это не Кабул! Ты никогда здесь не найдешь воды, потому что мы знаем этот народ, мы знаем эту планету. Они одни на всю галактику тебя посылает на ###. Одни! Все остальные, б####, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной
армией, с марсходами, б####, с ракетами ни ### не можешь сделать.

И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все марсиане мира, вся восточная Европа, Майкл Джексон, - все против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно, по-русски, сказал: "Не сметь стрелять по Марсу". Лучше вместе ######### Звезду Смерти. Мы найдем цели в этой системе. Столько планет, б####. Хочешь, Венеру ###### разнесем, б####, на метеоритное кольцо. Показать тебе нашу ракету, б####? Хочешь, б####? У нас тут оружия, б####..

Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и весь Марс будет под водой. 24 часа, б####, и весь твой Марс будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б####? Ты подумай, б####!
Ты понял, чем кончил Дарт Вейдер, чем кончил Палпатин, все остальные? Ты совершишь историческую ошибку! Человечество тебе благодарно не будет.
Забудь его, человечество.

Молодой дальневосточник (Хабаровск) , N028
7.7.2004
Знаете ли вы, что.

На следующей неделе будет уничтожена последняя сотня тысяч советских ракет с ядерными боеголовками. Их свезут на пустырь, свалят в кучу и подожгут.

Каждый раз, пролетая над родным Урюпинском, космонавт Дюкин непременно покачивал солнечными батареями.

(https://img.novosti-kosmonavtiki.ru/58340.jpg)

Зря ты так...

Не по-доброму это...  :cry:

ЦитироватьЗря ты так...

Не по-доброму это...  :cry:

Это не я, это "они" сами :) Хорошо выражает чувство здорового неподдельного и даже чем-то по детски наивного восхищения под стать моменту :)
А если слово на "F" вас коробит, ну извините, виноват, как говорится из песни не выкинешь. "Жириновский на Марсе" оно конечно добрее :)

Жириновский задушевнее... Гораздо...

ЦитироватьНе знание космонавтикой горного дела, стало главным препятствием в освоении космоса в плане Луны и Марса.

http://forums.airbase.ru/index.php?showtopic=27915&st=15

Советские космонавты, опасаясь СПИДа, отказались пользоваться многоразовым кораблем "Буран".

На вопрос "Приходилось ли вам когда-либо бывать на Луне?" подавляющее большинство - 99,96% опрошенных - ответили отрицательно.

Таким образом, версия о том, что "путешествие на Луну" было организовано не в NASA, а в Голливуде, получила новые веские доказательства.
http://www.lapsha.ru/articles/science/2004/07/22/002200.html

Цитировать"Спейс Шаттл" - многоразовая транспортная космическая система (МТКС) класса Земля-воздух.
"Энергия - Буран" - универсальная ракетно-космическая транспортная система типа выстрелил-забыл.

Про Буран - просто супер. :)

ЦитироватьСоветские космонавты, опасаясь СПИДа, отказались пользоваться многоразовым кораблем "Буран".

Спустя 15 лет, на фоне часто рвущихся шаттлов, их поддержали и американские коллеги...

Фотография подписана "К транспортировке ракетно-космического комплекса готовы":
http://www.novosti-kosmonavtiki.ru/content/photogallery/gallery_002/images/PLESETSK-18.07-24.07.2004-003.jpg
http://www.novosti-kosmonavtiki.ru/content/photogallery/gallery_002/pages/PLESETSK-18.07-24.07.2004-003.html
 Однако похоже посредине ракеты чтото разъединилось... ;)

А это и есть, Старый, наша военная тайна. Смысла которой вам никогда не понять...

ЦитироватьА это и есть, Старый, наша военная тайна. Смысла которой вам никогда не понять...

Вадим  :lol:

Угловато...  :P

С Мембраны. Мне понравилось.

  Titanic19
Фадин Олег Игоревич
E-mail: titanic19@yandex.ru
 сегодня, 06:38  
ПОЛ-СТОЛЕТИЯ НЕМЕЦКИМ ЛУННЫМ БАЗАМ
(1942 - 1992)

Немцы высадились на Луне уже вероятно в 1942 году, используя свои большие экстра атмосферные ракеты-блюдца типа Schriever и Miethe. Ракетный корабль Miethe от 15 до 50 метров в диаметре, и турбореактивный Schriever Walter, были разработаны как межпланетные исследовательские корабли. Он имел диаметр 60 метров, имел 10 отсеков с каютами для экипажа, и достигал в высоту 45 метров. В моем обширном исследовании диссидентских Американских теорий относительно физических условий на Луне я доказал , без всякой тени сомнения, что на Луне имеется атмосфера, вода и растительность, и человек не нуждается в космическом скафандре, чтобы жить на Луне. Пары джинсов, пуловера и тапочек - будет достаточно. Все, что NASA говорила миру о Луне - ложь, и это было сделано только для того, чтобы сохранить эксклюзивность космического клуба от включения в него стран третьего мира. Все эти физические условия делают постройку базы на Луне делом гораздо более легким, чем нам заявляет NASA. С первого дня приземления на Луне, немцы начали бурение и постройку тоннелей под поверхностью, и к концу войны у них уже имелась маленькая нацистская исследовательская база на Луне. Энергия двигателей Haunibu типа 1 и 2, использовалась после 1944 года, чтобы буксировать людей, материалы и машины к участкам строительства на Луне. Когда Русские и Американцы тайно приземлились совместно на Луне в начале пятидесятых, на их собственных блюдцах, они провели первую ночь там как гости .... нацистской подземной базы. В шестидесятых большая российско-американская база была построена на Луне, и теперь она имеет население около 40,000 человек, по косвенным источникам. После конца войны в Мае 1945, немцы продолжили свои космические разработки в своей колонии на южном полюсе Луны Neu Schwabenland. Я обнаружил фотографию их подземного космического центра управления.

НЕМЕЦКОЕ-ЯПОНСКОЕ ВОЕННОЕ СОТРУДНИЧЕСТВО:

Согласно Renato Vesco, Германия делилась многими разработками в вооружении со своими союзниками итальянцами в течение войны. В экспериментальной лаборатории компании Фиат, находящейся возле озера La Garda, итальянцы экспериментировали с различными новыми видами вооружения, ракетами и самолетами, созданными в Германии. Подобным же образом, немцы поддерживали близкие контакты с японскими военными учреждениями и снабжали их многими новыми разработками.
Я обнаружил например фотографию копии серийной версии V-1 - Reichenberg - произведенной в Японии концерном Mitsubishi. Лучший истребитель в мире - с двойным пропеллером Domier-335 был дублирован Kawashima. Или фотография японских высокопоставленных Имперских морских офицеров, осматривающих самую последнюю немецкую радарную станцию. Мой друг японец в Лос-Анджелесе рассказал мне историю отца его друга, который работал как техник в авиаконструкторском бюро в Японии во время войны. В июле 1945, через два с половиной месяца после сдачи Германии, огромная немецкая транспортная субмарина, доставила в Японию самое последнее из немецких изобретений - два сферических бескрылых летающих устройства. Команда японских техников собрала машины, следуя немецким инструкциям, и... увидели перед собой что-то очень причудливое и внеземное, стоящее перед ними - шарообразный летательный аппарат, без крыльев или пропеллеров, так что никто не знал как он летает. Было залито топливо, нажата кнопка запуска этой беспилотной машины и она .... исчезла с ревом но без струи пламени в небе. Техники никогда ее больше не видели. Инженеры были так испуганы неожиданным пришествием, что они быстро взорвали второй опытный образец и решили забыть об этом инциденте.

НЕМЕЦКО-ЯПОНСКИЙ ПОЛЕТ К ЛУНЕ И МАРСУ В 1945-46:

Согласно авторам немецкого документарного кинофильма из неофициального общества Thule, единственный произведенный аппарат типа Haunibu-3 - диаметром 74 метра военно-морской дредноут - был выбран для наиболее смелого проекта нашего столетия - полета на Марс. Аппарат имел форму блюдца, имел большие Andromeda tachyon двигатели, и был вооружен четырьмя строенными орудийными башнями большого военно-морского калибра (три перевернуты вверх ногами, и установлены на нижней стороне аппарата, а четвертая на верхней части отсеков экипажа).
Был выбран экипаж добровольцев-самоубийц из немцев и японцев, потому что каждый знал, что этот полет был полетом без возвращения. Большая интенсивность электро-магнитогравитационных полей и недостаточное качество металлических сплавов, используемых тогда для структурных элементов двигателя, вызывала усталость металла, и двигатель просто выходил из строя после нескольких месяцев работы. Полет к Марсу планировался из Германии за один месяц до окончания войны - в апреле 1945.
Скорее всего это был большой экипаж, исчисляющийся в сотнях, из-за низкого уровня автоматизации и средств электронного управления кораблем. Большинство систем аппарата должны были эксплуатироваться так же, как на подводных лодках того времени - вручную. Из за структурного ослабления, двигатели не могли работать все время на полную мощность, поэтому полет на Марс занимал почти 8 месяцев. Для начального разгона вероятно использовалось сильное гравитационное поле вблизи Земли, после чего аппарат летел в свободном полете в течение 8 месяцев по эллиптической орбите к Марсу с выключенными двигателями.
Более поздние полеты на Марс совместным советско-американским аппаратом в 1952 и Ватиканским аппаратом проекта Marconi из Аргентины в 1956 достигли Марса уже за 2 - 3 дня, потому что их двигатели работали на протяжении всего полета: ускорение на первой стадии и замедление на второй. Вероятно использовались уменьшенные преобразователи Kohler, чтобы снабжать энергией системы и бортовое оборудование. Я в настоящее время, не имею никакой информации относительно создания искусственной гравитации на борту корабля, но это могло быть легко сделано с помощью больших антигравитационных двигателей корабля. После тяжелой, почти катастрофической посадки, блюдце практически разбилось, неисправимо повредив двигатели, но экипаж остался жив. Это случилось в середине января 1946. Аварийная посадка на Марс произошла не только из за повреждения tachyon двигателей аппарата - она также произошла из-за меньшего гравитационного поля Марса, генерирующего меньшее количество энергии для tachyon двигателей; и также из-за более разреженной атмосферы Марса, которая не могла использоваться для воздушного торможения, как атмосфера Земли. Аппарат имел форму гигантского блюдца - форма, которая является очень эффективной в качестве воздушного тормоза, когда аппарат входит в атмосферу. Один вопрос, на который я пока не нашел ответа, это то, как немцы регенерировали воздух внутри аппарата в течении 8 месяцев, при таком большом экипаже. Наиболее вероятно, что они использовали новейшие системы жизнеобеспечения, разработанные первоначально для их большой турбины Уолтера и субмарин дальнего радиуса действия, которые могли крейсировать в океане не нуждаясь во всплытии для освежения воздуха. Сообщение по радио о посадке, и со смешанными новостями было получено немецким подземным космическим центром управления в Neu Schwabenland и их подземной лабораторией на Луне.

###

Шэф гестапо Мюллер, лично обеспечивал безопасность начальной стадии проекта. Вы сможете ознакомится с этим в его дневниках.

###

Партия и народ едины в своем стремлении к освоению космического пространсва! Скоро на Луне будут горно-обогатительные комбинаты: http://www.membrana.ru/forum/s pace.html?parent=1052083377#10 52083377

ЦитироватьС Мембраны. Мне понравилось.

I_S: Старый, не читайте на ночь Мембраны...
Старый: Дык, ведь, другого нет...
IS: Вот ничего и не читайте!

(С)

ЦитироватьI_S: Старый, не читайте на ночь Мембраны...
Старый: Дык, ведь, другого нет...
IS: Вот ничего и не читайте!
(С)

Ну почему же? Вот, смотрите, очередная находка:
http://street-tv.pi.net.ua/news_13.htm
 Фон Браун никакой не фон Браун, а...  Юрий Кондратюк!
 Понял гад что с москалями свои идеи не осуществит, переметнулся в 41-м к немцам, потом к американцам и реализовал таки! ;) :)

А ссылка отсюда
http://www.membrana.ru/forum/misc.html?parent=1051858012&page=553

Цитировать... Фон Браун никакой не фон Браун, а...  Юрий Кондратюк! ...

"ев'еи, всё ев'еи,
кругом одни ев'еи" (С) :mrgreen:

Цитироватькругом одни ев'еи" (С) :mrgreen:

Штирлиц, вы еврей!
 Я русский, господин группефюрер! А вы?
 А я немецкий!

Да...
Вот уже и до евреев докатились...

ЦитироватьДа...
Вот уже и до евреев докатились...

Да уж
До самых до корней
Фон Брауновских :mrgreen:

Всё
Матом не выражаться, неполиткорректных слов не употреблять! :mrgreen: (С) Шариков Полиграф Полиграфыч

PS.
Последний анекдот

Сидят Петька с Василь Иванычем, причем оба ев'еи... Ой! :mrgreen:

(http://www.behigh.org/inv/uploads/post-1-1095447447.jpg)

Вот, прислали... Где и когда сделано фото - без понятия.

Цитировать(http://www.behigh.org/inv/uploads/post-1-1095447447.jpg)

Это наверно тех космонавтов которых собирают по удицам луноходы.

Рассказываю я как-то одному своему знакомому... скажем... тоже философу...  :wink: ...про космос.
А он - совершенно далек от этого.
И я его просвещаю: ты думаешь что, у нас-то весь "космос" и не "космос" вовсе, а сплошная "война".
Вот взять, скажем, Юрия Гагарина, ведь корабль-то, на котором он летал - это и вовсе спутник-шпион, фоторазведчик.
В пилотируемом варианте.
А те "космосы" многочисленные, нумерованные, про которых в газетах объявляют, это он же, но в автоматическом варианте.
И пускаем мы их почитай кажный месяц..., нет, кажную неделю...
А ведь был вариант, говорю, что человек, мол, лучше с задачей справится, фотоаппаратик наведёт, и предложения были, чтоп пускать пилотируемые...
Нам это - как раз плюнуть.
И было бы у нас щас космонавтов - целая тыщща...

- "Ага - отвечает он в свойственной ему манере, - и все как один, - Герои Советского Союза!"[/size]

Текст: Алина Черноиванова, Петр Маслов  Фото: novosti-kosmonavtiki.ru


Впервые в истории российской космонавтики старт пилотируемого корабля отложен по техническим причинам. Неисправным оказался стыковочный блок «Союза ТМА-5». Однако экипаж 10-й экспедиции на МКС продолжает предполетную подготовку, так как задержка не должна превысить 5–10 суток.

GAZETA. RU

(http://www.kiken.jp/army/sea/imgbox/img20040921111229.jpg)

Странно, но напоминает истребитель из "Звездных войн" :)

"По прогнозам специалистов, из-за проблем, которые возникли на таиландском телекоммуникационном спутнике Thaicom-3, срок его эксплуатации, вероятнее всего, придется ограничить 2007 годом. В результате этого компании Shin Satellite придется..."
 Хм... А в честь чего названа фирма? Или в чесить кого? ;)

ЦитироватьХм... А в честь чего названа фирма? Или в чесить кого? ;)

Скромно умолчу...

ЦитироватьСтранно, но напоминает истребитель из "Звездных войн" :)

Типичный T-65. Не знал, что они уже в 1942 были на вооружении
(https://img.novosti-kosmonavtiki.ru/58380.jpg)
Вот его кратенькое описание.
TECHNICAL CRAFT INFO
         * Engines (4) Incom 4j.4 fusial thrust rated at 300 KTU.
         * Power System Novaldex O4-Z Cryogenic power cells &
           ionization reactor.
         * Hyperdrive Incom GBk-585 montivator drive unit(each wing)
         * Deflector shield generator Forward/rear projecting Chempat
           shields rated at 50 SBD.
         * Live support, pack behind pilot.
         * S-Foil Wings (4) Adjustable for atmospheric flight.
         * Thruster control jets linked to Torpolex Rq8.y Flight
           control avionics.
         * Laser cannons (4) taim & Bak LX4 (single fire or
           fire-linked).
         * Proton torpedo launchers (2) krupx MG7 3 torpedoes each.
         * Astrogation and Maintenance Industrial automaton R2
           astromech droid.
         * Sensor system Fabriteck ANx-y with long range PTDA #PA-9r
           & short range PTAG #PG-7u.

Позвольте!!! Т-65 комплектовался лазерными пушками Тайм & Бак КХ-9, а не

Цитировать* Laser cannons (4) taim & Bak LX4

На фото макета - да, похоже на родные. А вот на ч\б фото с авианосца на пушках явно отсутствуют нейтрализаторы отдачи и муфты, что в случае применения оружия привело бы к непоправимым последствиям для пилота и срыву миссии.  :shock:

А что за файтер-то?
Никак - реактивный? :shock:

Не, серьёзно, господа специалисты, что это за X-Wing Fighter реактивного вида в 1942 г?  :(

Или это - тоже кадр из какого-то фильма?
Извиняюсь за невежество :mrgreen:

ЦитироватьХ-крылый истребитель сил Повстанческого Альянса был одним из наиболее совершенных образцов истребителей, существовующих на тот момент, когда Люк Скайвокер повел его в бой против первой "Звезды Смерти"...

Крестокрыл Т-65 оказался последней военно-воздушной разработкой корпорации Инком перед ее захватом силами Империи...

А что было в 1942 году  :?  :shock:  :roll:  :(  :oops:  :?:  :evil:

Неудачная посадка Т-65 на палубу авианосца в 1942 году это такая же реальность, как и удачная высадка пары дроидов на Марс в 2004-м.

Holywood forever!

А мне больше нравится сейнаровский "Дефендер"  :)  как более совершенная и логически законченная конструкция  :lol:

ЦитироватьХм... А в честь чего названа фирма? Или в честь кого? ;)

Странный вопрос. Названа по имени владельца-основателя, естественно! А то - "Скромно умолчу..."!  :D  :)  8)  :lol:

Так держать! На прибыль можно и НК издавать, и "Книгу..." подешевле продавать (своим людям хотя бы)!   :shock:  :?:

ЦитироватьСтранный вопрос. Названа по имени владельца-основателя, естественно! А то - "Скромно умолчу..."!  :D  :)  8)  :lol:

А владеет он ею тайком. Отсюда и название спутников. ;)

А почему 12 апреля пьяные космонавты не рушат палатки на рынке, не купаются в фонтане, а также не пристают к испуганным прохожим с вопросом: "Ты, чувак, на какой орбите летал?"

ЦитироватьА владеет он ею тайком. Отсюда и название спутников. ;)

Да, я подпольный миллионер, а настоящая моя фамилия - Корейко  :D

ЦитироватьДа, я подпольный миллионер, а настоящая моя фамилия - Корейко  :D

А у тебя-то какой праздник? :)

ЦитироватьА у тебя-то какой праздник? :)

Перманентный  :D

Цитировать

ЦитироватьА у тебя-то какой праздник? :)

Перманентный  :D

Тады  -  АЛАВЕРДЫ :)

Цитировать

ЦитироватьА владеет он ею тайком. Отсюда и название спутников. ;)

Да, я подпольный миллионер, а настоящая моя фамилия - Корейко  :D

Но всётаки спутники названы не спроста...

ЦитироватьА почему 12 апреля пьяные космонавты ...  не купаются в фонтане?

Потому что холодно.

Цитировать

ЦитироватьА почему 12 апреля пьяные космонавты ...  не купаются в фонтане?

Потому что холодно.

Это у ВАС - холодно. А у нас - купаются...

ЦитироватьЭто у ВАС - холодно. А у нас - купаются...

Пьяные космонавты?
И много их? А куда смотрит ОМОН? Мордобою много бывает? А космонавты в расхристаных скафандрах, до пупа спущенных, купаются, или как?

Цитировать

ЦитироватьЭто у ВАС - холодно. А у нас - купаются...

Пьяные космонавты?

У нас другое понятие о "космонавтах"...
Это те, кто окончил "Аэрокосмический факультет" местного Университета :)

ЦитироватьИ много их?

Вся местная элита - "оттуда" :)

ЦитироватьМордобою много бывает?

В своей среде... Только по теме...

ЦитироватьУ нас другое понятие о "космонавтах"...
Это те, кто окончил "Аэрокосмический факультет" местного Университета :)

А, понятно. Имеют полное право. Кстати, среди американских астронавтов очень много тех, кто оканчивал институты / университеты именно по специальности "аэрокосмическая техника".

А интересно, в Америке есть профессиональные праздники? Типа дня строителя? День космонавтики они, как я понял, хоть не считают официальным празником, все же отмечают.

Рассказ "Очевидца Того Времени".

 "Вот я помню было такое время, летала станция "Мир" и водка стоила 4 рубля 20 копеек (коньяк, армянский, хороший - 8 рублей).

 Так вот, помню я череду Странных Проишествий.

 Летит Прогресс к станции "Мир", нифига на нём нету никого (по крайней мере так "гнали" по телевизору, в программе Время - может кто и был, но скрывали).
 И пустой тот Прогресс Настолько Умный, что стыкуется со станцией "Мир" без проблем всяких, космонавты разгружают разные разности, портреты Генерального Секретаря, Красные Флаги и другие нужные на орбите вещи.

 А за Прогрессом летит Союз, с людЯми. Опять же "гнали так", я верил им тогда, во многом верил.
 И тот Союз, людЯми управляемый - Нифига Не Может Стыковаться Со Станцией Мир!
 Срывается Партсобрание На Орбите, намеченное заранее.
 Потом С Трудом Стыкуется, а раз, вроде бы, вообще обратно в Звёздный Городок улетел.

 Почему?

 Единственное Рациональное объяснение этого могу дать такое - Космонавты Были Совершенно Пьяными!
 Почему они были Пьяными? - Не просто так. Дело в том, что при работе РН Союз "земля дрожит" аж на расстоянии километра.
 Можно себе представить какой грохот стоит в Космическом Корабле!
 Психика Человеческая этого Грохота выдержать не может и у космонавтов "едет крыша".

 Для того, чтобы она не "ехала" первым космонавтам просто удаляли часть коры головного мозга, но потом Коварные Правозащитники раскрыли эту практику и пришлось прибегнуть к другим средствам.
 Космонавты перед посадкой в Космический Корабль напивались в дупелину, а пьяному как известно...

 У американцев были специальные отрезвляющие таблетки на этот случай, Космический Корабль выходит на орбиту, космонавты их глотают и трезвеют.
 Да и водка у них Кукурузная, не тот эффект даёт.

 В новейшие времена технологию производства тех таблеток освоили и теперь летают как американцы.

 Вот ещё одна захватывающая и таинственная страница Истории Отечественной Космонавтики."

ЦитироватьДень космонавтики они, как я понял, хоть не считают официальным празником, все же отмечают.

Че, правда? 12 апреля?  :shock:  :lol:

Цитировать

ЦитироватьДень космонавтики они, как я понял, хоть не считают официальным празником, все же отмечают.

Че, правда? 12 апреля?  :shock:  :lol:

Правда правда. Это называеться Yuri's night

Цитировать

ЦитироватьДень космонавтики они, как я понял, хоть не считают официальным празником, все же отмечают.

Че, правда? 12 апреля?  :shock:  :lol:

Ну да. Типа как неофициальный праздник. По крайней мере неоднократно попадались в разных местах описания (упоминания) разных частных мероприятий в этот день. Причем не в когда они в России обретаются, а когда у себя дома. А что, собственно, вас так удивляет то? Рутан же вполне официально на 4 октября полет назначил. Чем 12 апреля хуже?

ЦитироватьРассказ "Очевидца Того Времени".
 Психика Человеческая этого Грохота выдержать не может и у космонавтов "едет крыша".
 Для того, чтобы она не "ехала" первым космонавтам просто удаляли часть коры головного мозга "

бедный Деннис Тито  :lol:
а можно просто уши ваткой заткнуть и не надо трепанацию делать

Гаврюшенко отметила, что доставлять на борт спиртные напитки строго запрещено. В 70-х годах завод поставлял на орбиту и спиртные напитки, в том числе коньяк. Однако позже специалисты решили прекратить эту практику, мотивируя это тем, что наличие паров спирта в замкнутом пространстве может привести к возгоранию станции.

lenta.ru

Осенью 2005 года Китай планирует запустить в космос новый пилотируемый космический корабль. На его борту будут два космонавта...

На МКС ждут нелегальных эмигрантов.

ЦитироватьГаврюшенко отметила, что доставлять на борт спиртные напитки строго запрещено. В 70-х годах завод поставлял на орбиту и спиртные напитки, в том числе коньяк. Однако позже специалисты решили прекратить эту практику, мотивируя это тем, что наличие паров спирта в замкнутом пространстве может привести к возгоранию станции.

lenta.ru

Этож как надо нажраться, чтоб такую концентрацию получить???  :twisted:

ЦитироватьОсенью 2005 года Китай планирует запустить в космос новый пилотируемый космический корабль. На его борту будут два космонавта...

На МКС ждут нелегальных эмигрантов.

Звучит это так (в оригинале):

"Сегодня китаец в космосе. Завтра - миллионы нелегалов на МКС" (с)

С орбиты
Новости
Вчера в 20 часов 30 минут вышел в открытый космос и не вернулся борт-инженер МКС Алексей Гавриилович Потемкин-Космический, 1965 года рождения. Был одет в тренировочный костюм, тапочки, серый блестящий скафандр, на голове - норковая шапка и прозрачный стеклянный шлем. Если вы что-нибудь знаете о его местонахождении, просьба сообщить в Центр управления полетами по телефону 111-11-11. Позывной - "Дятел".

Российские космонавты, находящиеся на борту МКС, сообщают, что вся научная программа ими успешно выполнена уже два раза, полы помыты, пыль протерта, цветы политы. "Нельзя ли нам в таком случае просто посидеть у окошечка?" - спрашивают космонавты.

Сегодня по телику показывали как из сурдокамеры выпускали Артемьева Олега из группы ОКП,  так оттуда вылезать не хотел еле вытащили, нужна ли на современном этапе космонавтики сурдокамера?

Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом... Но какая-то сука его опередила!

(https://img.novosti-kosmonavtiki.ru/58406.jpg)

(http://const.deribin.com/images/c91d851e7de84d53529c274a3a0f6ef1-267.jpg)

Цитировать(https://img.novosti-kosmonavtiki.ru/58406.jpg)

Сразу видно что наши здесь побывали уже после американцев... :( ;)

Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши  космонавты... Б#я, КОСМОНАВТЫ!!!

Цитировать(http://const.deribin.com/images/c91d851e7de84d53529c274a3a0f6ef1-267.jpg)

Наверное,  пора уже назвать этот цвет "american sky"...

ЦитироватьНаверное,  пора уже назвать этот цвет "american sky"...

Это цвет Ющенко. Марс на его стороне. :)

Старый, да вы - хгений! Ющенко - точно марсиянин: от долгого пребывания на Земле у него что-то происходит с маской! :lol:

А помните ещё такой анекдот был:

ЦУП: сейчас мы наблюдаем как станция "Мир" опускается в атмосферу. Крупные обломки упадут в Тихом океане, недалеко от островов Фиджи, мелкие просто сгорят в атмосфере. А сейчас в прямом эфире наши космонавты. #$@!!! КОСМОНАВТЫ!!!

(http://www.exler.ru/bannizm/03-12-2004/2.jpg)

Полноразмерный :)

Ну
Такой и будет
А вы что ждали?

Щас эта... главное - микроминиатюризация
На базе новых элементов... э... микросхем

 :mrgreen:

ЦитироватьЩас эта... главное - микроминиатюризация
На базе новых элементов... э... микросхем

... самое оно запускать такой "Клипер" на "Миниморуме" :)

Книга Юрия Усачева, стр.122:

Цитировать"...на предыдущем витке смотрели Арктику в районе Южной Америки. Это просто потрясающе."  

:D

Ну, Арктика, фиг с ней. Но неужели Антарктиду с 51-й параллели видать?[/color]

Арктику, так же как и Антарктиду, почти не видно:

(http://www.geocities.com/igor_suslov/ScrSav000.jpg)

Но, при желании, можно, конечно, разглядеть...

Советские космические технологии:
-резка лазером
-сварка взрывом
-сборка трезвым

С мембраны:
Между Россией и Австралией подписано соглашение о взаимодействии
при освоении космоса. Ключевой пункт соглашения - "У нас они будут
взлетать, а у вас падать ".

"...сегодня отрядов космонавтов в Звездном городке, а также на фирме Хруничева" - это Перминов сказал.

М-да... Говорим "Мощенко" подразумеваем  - отряд космонавтов фирмы Хруничева. Как раз и комплекция его позволяет. Один за всех... Извините, Сергей Иваныч :oops:

Оно конечно к космосу никакого отношения. Но может кому интересно как весело в авиации (всётаки большинство космонавтов из лётчиков) ;) :
http://forums.airbase.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=6622

 И может после этого будут лучше понимать почему я такой... :)

ЦитироватьОно конечно к космосу никакого отношения. Но может кому интересно как весело в авиации (всётаки большинство космонавтов из лётчиков) ;) :
http://forums.airbase.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=6622

 И может после этого будут лучше понимать почему я такой... :)

Блин, Старый, это же шедевр! Теперь понятно почему СССР развалился :)

ЦитироватьОно конечно к космосу никакого отношения. Но может кому интересно как весело в авиации (всётаки большинство космонавтов из лётчиков) ;) :
http://forums.airbase.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=6622

 И может после этого будут лучше понимать почему я такой... :)

6/\uH - ga TbI  xopowuu'... :wink:

To/\bko He CTAPbIU' :wink:

ЦитироватьОно конечно к космосу никакого отношения. Но может кому интересно как весело в авиации (всётаки большинство космонавтов из лётчиков) ;) :
http://forums.airbase.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=6622

 И может после этого будут лучше понимать почему я такой... :)

Уууу... Мда...
Шикарно!

ЦитироватьОно конечно к космосу никакого отношения. Но может кому интересно как весело в авиации (всётаки большинство космонавтов из лётчиков) ;) :
http://forums.airbase.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=6622

 И может после этого будут лучше понимать почему я такой... :)

аааа... ух. спасибо Старый. от души поржал

особо радует резолюция полковника. здраво.. очень здраво.
я бы сказал, перефразируя:
"теперь понятно почему Советский Союз продержался целых 70 лет!"

Вобщето судя по всему этот документ сфабрикрован, во всяком случае форма рапорта не соответствует принятой в советской армии. Но дело в том что сути это всё соответствует, про это не скажешь "так не бывает". Так бывает! И более того, бывает ещё и не так. Я счас вообще озадачен вопросом: как же я теперь буду без всего этого?
 Кстати, в 81-м мне посчасливилось лететь из Минска в Львов ихним львовским Ан-12. Жаль, бортовой номер не запомнил... :)

С мембраны (не к ночи будь помянута)
http://forum.membrana.ru/forum/humour.html?parent=1052767041#1052767041

chegevar
Чепелянский Геннадий
 Скрыть | сегодня, 22:07  
НОУ ХАУ
Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры
и щоты.

:)

ЦитироватьОно конечно к космосу никакого отношения. Но может кому интересно как весело в авиации (всётаки большинство космонавтов из лётчиков) ;) :
http://forums.airbase.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=6622

 И может после этого будут лучше понимать почему я такой... :)

Блин, хотел перечитать, а на Базе все нафиг сменилось - ссылка не работает :(

Цитировать[ И может после этого будут лучше понимать почему я такой... :)

Блин, хотел перечитать, а на Базе все нафиг сменилось - ссылка не работает :([/quote]Сам огорчился... :(

Дневник марсианского хроника.

29 марсаря
Прилетели американцы.
С помощью дистанционных манипуляторов вскрыли наш бункер за 2 часа.
Угощали нас виски.
Было вкусно.
Досталось не всем.
Показалось мало.

46 марселя.
Прилетали японцы.
С помощью компьютерных и нано технологий вскрыли наш буекер за час.
Угощали нас сакэ.
Было вкусно.
Досталось не всем.
Показалось мало.

78 марсюля
Прилетали русские.
С помощью лома, кувалды и какойто матери вскрыли наш бункер за 5 минут.
Пили водку.
Угощали нас 3.14здюлями.
Было больно.
Досталось всем.
Мало не показалось.